01

相信很多人家里的客厅可能都挂着一幅这样的字“家和万事兴”，是啊，父慈子孝，夫妻恩爱，家庭幸福，可是，又有多少家庭真正做得到的呢？这是我们值得思考的问题。

都说男人是家里的顶梁柱，女人则是家里的定海针。现在大部分的女人除了主管内务，还为丈夫共同分担房贷压力，这已经成了常态，这已经很伟大了。什么为母则刚，这难道不是被逼出来的吗？到底又是被什么逼出来的呢?

02

张爱玲说过：“对一个女人不好，她未必会恨你，但是在月子里，你试试？”。

女人在坐月子期间是最脆弱最敏感的时候，经不得半点波澜，否则她将会记一辈子。我身边就有个这样的例子分享给大家。

夕阳缓缓下落，医院妇产科走廊回荡着晓月的哀嚎，从上午十一点发动到现在一直还生下不来，护士一次又一次和家属确认是否需要剖腹或者打镇痛泵。

旁边的婆婆就开始不耐烦地嚷嚷“打这个药水多贵啊，别乱花这钱”，“你们几个娃儿都是我顺下来的，哪这么娇贵的”。晓月的老公刚子觉得母亲说的也是，家里这经济条件有限，能省则省。

也是亏晓月的身子骨好，让她撑过了这一节，顺利的孩子生了下来，可过了这坎，前面还有更多的坎等着她。

这时正逢晓月妈妈身体不太好，没办法帮助晓月，从没求过婆家的她，和刚子商量，请婆婆留下来照顾自己月子，并保证不会太长时间，因为这时候的她是最需要人帮助的时候。

婆婆支支吾吾不太情愿，后来婆婆虽然人留下来了，但是和没留下来没什么区别。

出院后晓月只能在房间里活动，要时长卧床休息，但是孩子的作息时间是不稳定的，醒了就是哭闹，婆婆在隔壁就跟开了静音模式一般毫无动静；遇着要帮忙拿东西时，晓月只能靠喊她才听得见。

家里的餐桌上出现最多的是咸菜清汤，两三天下来，晓月连续查出血压偏高，无奈，刚子才另外掏钱请求母亲去买些有营养的，她才去买条鱼回来。

半个月不到，婆婆就开始坐不住了，又是家里菜园子没人照看，老爷子忙不过来；又是快到收割的时候了，得提前回去准备着；又是要老大孩子没人带，一碗水得端平。

晓月知道，婆婆更疼老大，因为老大家里条件更好，什么菜园子、收稻子都是托词而已；婆婆的哭闹，让刚子也没办法了，索性只能送她回去了。

“没事儿，媳妇儿，还有我呢，这段时间我尽量早点下班。”刚子也只能这么安慰晓月了，可是，兼顾着工作和照顾她们母子俩哪儿有那么简单呢？反倒增添了不少争吵和烦恼。

无奈刚子直接背着晓月去把丈母娘接过来，虽然身体不好，但是听说女儿没人照顾，丈母娘二话不说就收拾了几件衣服，一路上刚子也不敢吭声。

晓月一看见是妈妈来了，瞬间破防，抱着妈妈强忍的泪水止不住地流下来。这一刻，她既不忍心看到妈妈，又难以拒绝她的出现，她实在是有点撑不过去了。

自那以后，晓月在孩子断奶后就重回了工作单位，而晓月的妈妈照顾了他们一家很长时间，直到孩子上小学才放手回老家，晓月也慢慢学会撑起这一切，看着儿子一天天长大，她心里负担也就没那么重了，也不觉得辛苦了。

几年下来，孩子越大也越懂事，夫妻俩的工作顺风顺水的，家里条件也慢慢好起来了。

儿子刚上初中那会儿，刚子时长能接到婆婆嘘寒问暖的电话，晓月也觉得奇怪，后来夺过手机，只听电话那边的婆婆异常地和蔼，

“现在我们也老了，农活也干不了多少了，最近老是腰疼的厉害，你们几个大的小的也都出息了，我们苦了一辈子也该享享你们的福了，知道你和晓月工作忙点，我们也帮晓月分担一点压力，照顾照顾小孙子·······”

晓月才知道在这等着她呢，直接拒绝了婆婆，因为家务活忙不过来她可以请钟点工或者保姆，孩子也很独立很听话，不需要太操心。她不接受婆婆的虚情假意，她也不想赡养照顾这样的婆婆。

“儿子已上初中，不需要你妈照看”，“可我妈现在养老需要你照顾”，夫妻俩开始争吵起来，“我妈把我拉扯大不容易，你是我老婆，就必须赡养他，你要这么容不下我妈那就离婚！”

刚子偏袒自己母亲，他想用离婚威胁晓月，他以为晓月会为此妥协，但是他错了。晓月很爽快的答应了他，说明天就去民政局。

03

对于离婚，晓月其实并不怕，这么些年来，她独自抗下来的事儿太多了，可能现在除了儿子，已经没有什么事儿可以让她妥协的了，她已经足够坚强。

什么为母则刚，对于她来说，内心强大使她在十几年里已经习惯了自己承担所有。

当年，在产房里没有镇痛泵的情况下，她必须逼迫自己要抗住，不然儿子和她自己就没命了；在月子期间哪怕能帮上一点，也不至于高血压和营养不良，甚至牵扯到孩子健康；在最困难的时候，现实逼着她自己要承受这些痛苦的同时，还要撑起这个家。

其实，婆媳关系里，是有以下两个潜规则的。

一：婆媳关系的本质是“交换”。

婆婆种下月子仇的因，儿媳必然不共戴天。

种什么因得什么果，在这种情况下，所有的婆婆都别指望更不能指望着儿媳能真心实意的赡养她们了。

因为婆媳之间是属于社会关系，社会关系的维持是相互的，而不是单方付出，是存在很明显的利益交换的，达不到互利共赢，双方就会失去平衡。

就像是我们购物一样，我花钱买了我想要的东西，东西到手了还不够，我们还想有售后服务，售后服务好了我们还会考虑回购或转介绍；售后服务不好，我们自然会投诉或索要赔偿。

婆婆把自己辛苦养大的儿子交给你，自然都会想着老了能有依靠，不求儿媳如女，但求儿媳念旧。

儿媳嫁到婆家，把自己下半辈子交付给丈夫，自然也不会对老人有太多要求，不求老人待自己如女，但求婆家能帮一点是一点。

这两者平衡了，自然利益“交换”就成功了，小家庭安居乐业，大家庭才能家和万事兴。

二：丈夫在婆媳关系里，应该适当的起到裁判的作用。

除此之外的，丈夫在整个利益“交换”上有时也起着决定性的作用。

就拿刚刚的购物这一例子来说吧，丈夫就如同售后团队一般，他除了要让买家满意以外，取得她的信任；还得保住卖家的声誉，树立她的职业形象。那就需要丈夫起到相对公平的裁判作用了。

任何时候都不可以偏袒一方，更不能被一方所左右，要有自己的逐渐思想，做到就事论事，而不是就事论人，逃避责任，因为他的行为是会对家庭、对下一代都会产生极大影响的。

在婆媳之间坚持保持中立态度，作出公平裁决，充当裁判员角色，做到不让女人受委屈，能安顿好母亲，做好老人思想工作，让他们都能继续开心接受彼此，这样的家庭才能永远幸福下去。

文/无笔